Aimee Rain - Лететь (Антон Беляев cover)

Всем привет, это снова я 🦊 Это видео записывалось около 3х-4х дней назад Здесь хочу сказать: В самом детстве у каждого из нас появляются какие-то мечты. Во всяком случае, мне так кажется. Они оживали в каждом. Детство тоже у всех разное, у кого-то оно светлое, у кого-то, к сожалению, тяжёлое. У всех по-разному. И я всё ещё не совсем понимаю, почему одни люди в какой-то момент сдаются, а другие нет. Почему одни люди в одних и тех же обстоятельствах ломаются, а других сложности подстёгивают идти дальше и находить новые дороги. Говорят, что каждый надеется только на себя. Но я ещё не встречала людей, которых не подстёгивала бы грамотная поддержка со стороны кого-то в нужный момент, если они, конечно, хотели себе помочь. Кто-то говорил, что сдаться - это самое простое. Я, например, в 14 сдалась. Трудный возраст. Если бы мне не помогла лучшая подруга, не знаю, вылезла бы из того состояния, в которое тогда себя загнала, или нет. Помогал мне и друг, с которым тогда мы вроде как действовали в неком симбиозе. Я могла на какую-то малость помочь ему с его состоянием, а он мне, с моим. Тогда это почему-то в определённые моменты работало. Сейчас многое изменилось. Но мне друзья помогли. И я бесконечно благодарна. От таких вещей мне по сей день хочется помогать самой, сильно заинтересовала с тех пор психология. Сейчас я часто оглядываюсь на тот этап моей жизни, смотрю на людей, похожих и непохожих на меня по мышлению, и понимаю, что каждому чрезвычайно важно чувствовать себя нужным кому-то или для чего-то, важно чувствовать ответственность. Это цель. Опора. Без неё шагать бывает никак. Также я понимаю, что если бы тогда, в моём помутнённом сознании не затаилось хотя бы пол миллиметра желания спасти ситуацию, я бы тоже не выбралась. Человеку ни за что не помочь, если он сам этого не хочет, и это одна из самых больших трагедий в нашей жизни. Если же есть цель - надо к ней идти. Находить её и идти. Я никогда не устану говорить, что люди рядом со мной - бойцы. Я знаю, с чем они борятся. И вижу, что это тяжело. Да, все мои слова про добро звучат, как отголоски инфантилизма, но мне как-то всё равно уже, как это там звучит. У меня есть младший брат, и, с самого его рождения я со стороны вижу, что детские проблемы проживаются, как ни странно, тоже тяжело. И от этого внутри подкипает, когда наблюдаешь, как маленьким детям говорят “Какие у тебя проблемы“, или когда с домашними животными ведут себя так, словно они бесчувственные. У всех. У всех есть проблемы. Ненавижу чаши весов, по которым мерят, у кого важнее обстоятельства. Когда кому-то нужен толчок, чтобы двигаться дальше, этот толчок делается. Да, не всем помогает. Но сам факт помощи, по моему мнению, играет свою цену. И очень значительную. Ещё почему-то вспомнимается то время, когда мы с моим отдельным героем по жизни - мамой, лежали вместе в московской больнице, вроде как в хирургическом отделении. Там было много детей со значительными особенностями во внешности. Кто-то называет мутациями. Я там лежала из-за кажущегося мне тогда огромным родимого пятна. Тогда же поняла, что все люди в плане внешности по своему красивы. Там были дети, по сравнению с которыми моя “проблема“ оказалась просто смешной. И, надо сказать, среди них превуалирует число оптимистов. Ну, а поскольку я была в каком-то смысле нянькой, устраивала своего рода мероприятия, вызывая непонимающие, как реагировать взгляды медсестёр. Поставив себя на место одной из них, которая зашла в комнату, где в полумраке по лучи дисколампы и орду попрыгунчиков виднелись радостные дети с бинтами и гипсами, пластырями, катеторами и повязками, сама не знаю, как реагировала бы. Она же просто по одному вызывала на процедуры. В общем, там я увидела отдельный вид людей. Со своими позициями и видением красоты внешности и внутреннего существа. И детей, и взрослых. О таких говорят “сильные“. Так вот, о мечтах. Есть такая штука. Вспоминаешь себя маленького. Ковыряешься в голове. И думаешь. А не предал ли ты того себя? Если тяжело, может ещё есть, ради чего двигаться? Если не ради других. Если не ради чего-то. То ради того себя? Маленького ребёнка, который, может, точно знал, что важно. На одной из пар я услышала, что все люди себя уничтожают каждый день. И я знаю, что мы, эти самые люди, загнали себя глубоко в яму. Кто-то скажет, что мне легко говорить, ибо я заметила или мне дали увидеть больше хороших людей. Но, может, их ещё и ещё...гораздо больше? Может, ещё не всё потеряно? От глупой меня. Верим в людей. Не доводи себя. ❤